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それでも僕は、まだやってない

 【14//2016】



男として生まれた以上、どこか片隅には漂う欲望をあやすばかりの青春を抱き

高校三年間は、空しく満たしていた自分がいました

説得力などを無縁としたモンスターを、愛されていると勘違いさせるように

消えていく空虚な時間や労力や、数々の記憶を流し込んでいました

何故こんなにも満たされるのだろう。満たしてしまうのだろうか。

テーブルに並べられたごちそうや、暖かい布団に被ること

それと比例した感情を、自由としない不自由さと共に

愛と名の付く快楽を得て同じ土を踏む同級生たちに、嘲笑われてるような気分。



頭の痛くなるような事実を、饒舌に伝えてくる行動は

さながら、自らの性への好奇心を分かち合いたい欲望からか

はたまた独占欲の生んだ、命への冒涜か。

互いの身体を分かち合い、一夜を共に過ごす行動は破廉恥などではない

それを明かすか、共有するか捨てるか等で決まるのであれば

自らの欲望の足しになれるよう、情報を追加してほしい

あくまでそれは、第三者側の要望であって、知り合いの裸が云々などではない

あの子は吸うのが上手い、この子は声を出すとき・・・自分が求める部分じゃない部分ばかり

妄想が引きずる、イメージへの醜態はとても大きい、だから辛いのです

胸などへの愛ではなく、そこで交わされる行為こそが重要ではないのでしょうか

高校時代ひどく苦しんだのは、あの衣に隠れた偽りが、あまりに生生しいものだったからでした




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未だに分からないことがありまして

これほどの愛を重ねあったハズの人間の、別れ話の唐突さです

相手を知ったから、性格の不一致・・・、その理由にはごまんと説明がつくでしょうが

別れるという精神的な苦痛を引き換えにしてまで繰り返してしまう現象が不思議でならない

結婚しても、子供ができてもトラブルというのは起こるだろうし、だからといって

全てを解決できないにしろ、それを乗り越えようという感情を捨てる判断がなぜか

なぜか奥歯に引っかかるような感覚があって

両者の関係は風俗店のご指名sexのそれと違いがないに等しいでしょう

恋人がいるという状況にどれだけ溺れても、第一声には出ないと思います

本当に相手を愛してる状況は、自分の想像を超えるほどに大変だとは思いますけど

自分が知る限り、多くがそのパターンを高校生上で経験している。その事実があるんです

なんかもう、難しいや面倒くさいを通り越して、少し哲学じみた状況かと

一概に恋愛とは云々を語れない程に、あまりにほど遠い景色に、心をくじけてしまいました。







恋愛観はそれぞれで、勿論自分の中にもあって

理想の相手や結婚時期や、余程の妄想があって

必ずして若い時期にすべてを知ろうともせず、一つ一つを大切にしようと

一回の愛情を精一杯に楽しもうと思ってます

希望を掲げていても、どうしても現実には敵わない

全てを終えた人間を、細目で見てしまう

昨今の低年齢化が現実にあり、それを受け止めようとしても

やはり辛い、ジンジンしてしまうから、やはり辛い

大人になる手段を、その思考を制限するのは酷なのですが

「早くお前も女を抱きなよ」と、傍観者からの囁きに耳を貸してしまえば

もう少し、あの人たちの気持ちに近づけたのかなと、今は思ったりします。



19歳、それでも僕は、まだやってない




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たまにマニアックな記事を書くこともありますw

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 ・旅 (主に建造物や景色がいい場所に足を運ぶ)
 ・小説 (将来は作家希望だったり?)
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